Espaços e Pessoas

Dizem por aí que ninguém é insubstituível. Pois eu discordo, em gênero, numero, grau e todas as outras formas que sejam possíveis discordar. Eu digo que ninguém é substituível. Principalmente porque ninguém é igual. Ninguém pode ocupar, na sua vida, o lugar de uma pessoa que não esta mais. Basicamente, não existem lugares vagos, as pessoas chegam, criam um espaço e se encaixam nele com todas as suas qualidades e defeitos. E se essa pessoa vai embora, aquele pedaço que ela moldou pra deixar na sua vida continua ali, mas não esta vago, esta cheio de tudo o que foi vivido. Não dá pra encaixar uma nova pessoa num antigo espaço. É preciso criar um novo espaço para uma nova pessoa, com novas idéias e novas experiências. É tudo novo. E quanto àqueles espaços que estão sem pessoas? Não faz mal visita-los de vez em quando pra lembrar como eram quando estavam ocupados, mas principalmente pra entender o porque estão vazios, e não deixar esvaziar os outros.

Tradicional....

Não posto o ano todo, mas o post de Reveillon é sagrado.

E que ano foi 2011....

Muita coisa mudou, e eu lidei com as mudanças melhor do que imaginava.

Acho que minha estadia em Neverland está acabando, me sinto madura, e pra falar bem a verdade um pouco velha.

Os planos pra 2012?

Incluem coisas que eu achei que fossem demorar muito mais pra acontecer.

E num ano bissexto temos mais um dia pra fazer o ano valer a pena.

São Paulo

Em toda sua imensidão
Em todo seu cinza
Em toda sua multidão
São Paulo não é aonde eu vivo.
São Paulo é o que eu sou.
Um muito de caos, um muito de confusão.
Mas muito particular.
Com toda imperfeição se fez indispensável.
Indispensáveis suas garotas de botas, independentes e solitárias.
Indispensável seu mar de oportunidades.
Indispensável ate o trânsito tao amaldiçoado.
Um amor tão amor q as vezes é odio e te abandono
Mas é tanto amor que não consigo passar nem 2 dias sem lembrar de ti.
MINHA cidade.

Não tem amor, mas é cada crise de ciúme.....

Sou uma pessoa possessiva e isso é indiscutível e imutável.

Eu tenho ciúme de tudo que é meu, de tudo que já foi meu e até de algumas coisas que nunca foram minhas.

Não é um ciúme doentio, mas é uma sensação que incomoda.

Tenho ciúme de namoro de amigo, de amigo dos meus amigos, de quando minha mãe "adota" alguém.

Não posso escolher não sentir ciúme porque como disse, é involuntário, mas guardo ele pra mim, junto com aquele potinho de mágoas, do lado do da raiva, e não tão longe do potinho da decepção.

Meu potinhos secretos tão numa prateleira escondida.

Profano ou Profundo?

Estou em cima de uma linha que separa o profundo do profano.

Por vezes me desequilibro e pendo para um dos lados.

Constantemente penso em escolher apenas um lado para continuar a caminhada, mas me parece impossível.

O profano me traz alegrias, risadas, histórias absurdas que não deveriam nem ser contadas, o profano me traz vida.

O profundo é visceral, intenso, pesado, o profundo nasceu comigo.

E ai , profundo ou profano?

Do que eu tive, do que eu tenho e do que quero ter.

Nesse post eu falei de tudo que eu já fui. Todo final do ano faço uma lista de coisas que quero cumprir. Então aqui vai uma lista do que eu já tive um dia, do que eu ainda tenho, e do que eu quero ter não só para o próximo ano, mas por toda a vida, pode ser que no decorrer a lista mude, mas o que importa é o agora.

Eu tive muito na vida, mas esse muito não é suficiente.

Já tive um amor daqueles arrebatadores.
Já tive algumas decepções com pessoas em quem confiava.
Ja tive amigos de verdade.
Já tive vergonha na cara.
Já tive reputação.
Já tive ontade de ser presidente.

Eu continuo tendo muito, mas muito pra mim ainda é pouco.

Eu tenho uma familia maravilhosa.
Eu tenho alguns amigos verdadeiros.
Eu tenho atitude pra conseguir o que eu quero.
Eu tenho falta de vergonha na cara.
Eu tenho um emprego que eu to adorando.
Eu tenho uma DP na faculdade.
Eu tenho muitas vontades.
Eu tenho fé.

Em 2011 e pelo resto da vida eu quero muito mais.

Quero ter muita sorte.
Quero ter outro amor arrebatador.
Quero ter mais amigos.
Quero ter responsabilides.
Quero ter um apartamento só meu.
Quero ter um carro.
Quero ter mais confiança.
Quero ter muito conhecimento.
Quero ter .....

What About Xtmas?

Então já é natal né.

Mas, já faz um certo tempo que eu não sei onde está o tal do espirito natalino que todo mundo sempre fala. Na verdade, desde que parei de acreditar em Papai Noel o natal perdeu toda a graça.

Talvez porque todo mundo aqui em casa fique meio down.

Além do que, sempre proximo a esta data acaba acontecendo algo que me deixa um pouco pior.

E este ano não foi diferente.
Além do infarto que meu tio sofreu na semana passada, que eu achei que fosse o acontecimento ruim do natal deste ano. Ontem aconteceu algo que me abalou.

Primeiro fiquei com raiva dele, afinal , "Quem ele pensa que eu sou?". Depois de pensar um pouco descobri a resposta.

Ele pensa que eu sou exatamente o que eu deixei ele pensar, por todo o tempo.

O problema é, que eu fiz aquilo que odeio, que é criar expectativas sobre alguém, e como esse alguém não conhece minhas expectativas, que normalmente são altas, não tem a mínima obrigação de supri-las.

O que me doeu realmente foi que eu pedi uma unica coisa, que não gostaria de ser tratada de certa forma, e ele me tratou exatamente dessa forma.

Enfim , hoje não tenho mais raiva, mas um sentimento de perda sempre fica, por mais que não houvesse uma relação.

E agora chega de drama.

Desejo à Todos um Natal cheio de luz.

Estela.

Quando perguntavam à Estela suas principais caracteristicas ela respondia sem pensar que:

Definitivamente, era uma mulher forte.
Não se importava com o que os outro diziam ou pensavam a seu respeito, não devia satisfações a ninguém e gostava de estar sempre no comando de tudo.

Até o dia em que parou para refletir e descobriu que não estava no comando de nada.
Usava o personagem da mulher forte para esconder uma criança assustada, com medo de muitas coisas.
Porém suas convicções e ideologias baratas não lhe permitiam demonstrar medo.

Começou então uma viagem pra dentro de si mesma para tentar descobrir quando começou a usar o personagem...
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Em breve as recordações de Estela

Do ato de escrever!

E de novo vem a vontade de escrever, mas nada que escrevia lhe agradava.
E era um tal de apagar e recomeçar, jogando fora para sempre frases bem estruturadas, e pensamentos soltos.

Pensou em escrever sobre ele, mas nem tinha certeza se sentia mesmo algo, a ponto de ser registrado.
Pensou em escrever sobre ela, mas achou que pareceria um tanto egocêntrico.

E pensou em escrever sobre tantas coisas mais, mas para cada uma achava uma razão pra não escrever.

Então decidiu escrever apenas sobre o ato de escrever, para desenferrujar.

E então se lembrou de quanto isso lhe fazia bem.

Fases

Quando nasci era a primeira neta dos meus avós maternos e paternos, eles já tinham outros dois netos, mas eu fui a primeira menina. Me tornei a bonequinha da casa, e o físico ajudava, imaginem um neném loiríssimo e com bochechas enormes e rosadas.

Aos 2 anos me tornei a irmã generosa, não porque eu seja muito boa, mas porque minha irmã é peculiarmente folgada e desde de muito pequena sabia irritar, portanto a fim de manter a paz em casa me submeti à algumas (várias) de suas vontades.

Aos 8 anos abdiquei ao titulo de boneca e passei a ser uma menina-macho karateca e bem brava, sabe daquele tipo de menina que socava os meninos e ganhava?
Essa fase se estendeu por muito tempo e foi adicionada de um período meio "dark" com direito a cara de morta e tudo.

Aos 15 anos o primeiro namorado, bem no meio da turbulência karateca-dark, aprendi algumas coisas em dez meses de namoro, mas nada que mudasse minha personalidade.

Aos 16 (um mes depois do fim do primeiro namoro) o segundo namorado, já fora do karatê e superando a fase dark, e foi ao longo desse um ano e e oito meses que eu aprendi muitas coisas, algumas com o proprio namorado, mas a maioria com a turma de amigos dele.
Em resumo a lição foi: "Pare de confiar em todas as pessoas sua anta."

Na fase pré-vestibular estava solteira, triste com dez quilos adicionais. Queria tanto entrar em alguma faculdade pública pra ir embora que acabei não entrando em nenhuma, queria muito fazer Jornalismo e naquele exato ano foi o curso mais procurado em todas as faculdades públicas.

Desiludida da faculdade arrumei um trabalho que era a minha cara, e me dei muito bem, nesse lugar aprendi a me vestir e me comportar como mulherão.

E por dentro me sentia assim , um furacão, capaz de qualquer coisa no mundo.

O tempo passou, desisti do jornalismo, desisti de ir embora, tive mais um monte de empregos.

Ontem me deu vontade de não ser mais um mulherão, de não me preocupar em ter que ganhar muito dinheiro daqui pra frente.

Ontem me deu vontade de ser uma camponesa que colhe maçãs no pomar do quintal.

Confissões....

Confesso que te procuro nos olhos de todos.
Confesso que hoje eu aceitaria qualquer condição.
Confesso que tentei encontrar tuas razões.
Confesso que mesmo depois de tanto tempo eu ainda choro.
Confesso que as vezes eu só queria mais um dia.
Confesso também que sei que você não se importa.
E me contradizendo mais do que nunca confesso que o tempo NÃO cura tudo.

Informações Desnecessárias......

Sabe os fantamas do natal passado, presente e futuro?

Pois é, os meus do natal passado sempre dão um jeito de aparecer sem convite.

Eu não vou atrás, não quero saber. Já passei da fase de vasculhar a vida deles pelo orkut(sim, eu sei que é feio).

E quando estou eu linda,loira e tranquila, surge das trevas algum conhecido que de repente é o melhor amigo de um, e por acaso o orkut da atual namorada de um outro cai praticamente no meu colo.

Se a intenção era saber como eles estão bem e felizes, ok já entendi o recado.

Mas eu estava vivendo muito bem até agora sem essas informações.

Só pra constar né......

Se alguem tiver alguma informação sobre algum ex namorado, ex peguete ou ex P.A - favor guardar para si e serei grata.

Aleatórios...2

Percebi esses dias que fiz um esforço gigante e que não valeu muito....
Tenho sempre as mesmas dúvidas, os mesmo motivos para ficar triste.
E uma simples citação me faz perder todo esse esforço e ver que na verdade eu sou apenas uma boa atriz, tão boa que até eu mesma acreditei que era desse jeito....

Eu gostava mais de ser assim......

Aleatórios.....

Tenho um sapato e um batom , que me fazem sentir como se nada pudesse me deter.
Nem sei se eles são tão bonitos assim, fato é que eles me fazem sentir a mulher maravilha, linda confiante e com o poder de abraçar o mundo todo sem dificuldades.

Um batom vemelho e um sapato azul, a receita do meu poder.

2.1

Sempre gostei de fazer aniversário.....
Sempre gostei da festinha da familia com as tias velhinhas ...crianças correndo...
Não gostava muito de receber os parabéns pq nunca sabia o que responder.....

Mas ese ano foi tudo diferente....
Foia 1ª vez eu não quis que o tempo passasse rápido pra chegar logo dia 21, a 1ª vez que não tava com a mínima paciência pra festinha da família...

Minha vontade era sumir e só voltar daqui há um mês....

Mas não teve jeito ...o tempo passa e não podemos fazer nada, e minha mãe não perddou a festinha.

Alcancei a tal da maioridade plena com um peso tremendo nos ombros......

De tudo que eu imaginei que estaria acontecendo quando eu fizesse 21 acho que umas 2 ou 3 coisas se realizaram...mas nenhuma delas da maneira como imaginei.....

Me disseram hoje que 21 são realmente um marco, e que depois deles não se é a mesma pessoa. Nunca senti mudanças com os aniversários, apesar de adora-los, mas dessa vez mesmo odiando consigo sentir a tal mudança, mesmo contra vontade, mesmo com essa angústia que chega até a doer um pouco.....

Se a tal mudança é pro bem ou pro mal eu não sei.....
Mas vou desistir de tentar mudar minha essência, ou fazer planos impossíveis.

RESPONSABILIDADE e AUTENTICIDADE

Vão reger essa nova fase.

New Year!

Mais um ano se passouu.....(isso me lembra uma música horrivel e muito velha ...hahah)

E começa mais um ano, todo mundo fazendo várias promessas, renovando esperanças, sendo otimista e desejando tudo de bom pra todo mundo.....até a ressaca passar, o trabalho recomeçar e a rotina retornar ao seu normal......
E eu me enquadro nesse todo mundo ...afinal às vezes é bom parar por 1 semana e viver no mundo do é tpodo mundo feliz e bonzinho....

Eu tbm fiz um monte de promessas, desejei td d bom pra todo mundo e renovei minhas esperanças....e espero q essa sensação de otimismo continue.

Desabafo Rapido

Detesto esse tipo de comportamento tão comum entre as pessoas, que pregam o politicamente correto. Que instituem padrões de comportamento, que acham que igualdade de tratamento é a solução.
Detesto essa tentativa de padronização e classificação da massa.
Mas odeio mais ainda quando eu me rendo à essa padronização, quando hajo de uma forma que não quero apenas para me enquadrar em algo, odeio me arrepender de não ter feito alguma coisa, odeio maios ainda essa sensação de oportunidade perdida.
Enfim não combina comigo.

Vontade!

De repente dá uma vontade louca de escrever.
Mas escrever sobre o que?
Escrever pra que?
E não escreve.
No dia seguinte, a mesma vontade, insistente.
E aquela voz baixinha, dentro da cabeça não dá sossego.
Para de porquês e só escreve.

Okay, sumi mais uma vez, mas é só por causa daquele principio de só falar o que axo relevante.

Estou passando por uma fase estranha, sozinha na multidão, sem vontade de conversar com ninguem, sem vontade de sair, nem de beber, sem vontade de nada. To naquelas de querer ficar na minha cama all the time, comendo tudo que existe de mais gorduroso e calórico que estiver ao meu alcance. Não estrnharia se começacem a aparecer por aqui posts meio depressivos.

Att Catharina Preccaro

Sentia falta

Sentia falta, não dele.
Do que ele representara
De como a havia marcado

Não era do corpo, das conversas
Sentia falta dos momentos.

Percebeu, que não sentia falata dele
Sentia falta dela
De como se sentia ao seu lado
De como era bom ser o centro da atenção de alguém.

Sentia falta de amor, de amar e ser amada.
Dele ela quase nem lembrava....


Inspirada por:
- " Você foi a unica pessoa que me fez chorar depois de 'crescer'".