Não tem amor, mas é cada crise de ciúme.....

Sou uma pessoa possessiva e isso é indiscutível e imutável.

Eu tenho ciúme de tudo que é meu, de tudo que já foi meu e até de algumas coisas que nunca foram minhas.

Não é um ciúme doentio, mas é uma sensação que incomoda.

Tenho ciúme de namoro de amigo, de amigo dos meus amigos, de quando minha mãe "adota" alguém.

Não posso escolher não sentir ciúme porque como disse, é involuntário, mas guardo ele pra mim, junto com aquele potinho de mágoas, do lado do da raiva, e não tão longe do potinho da decepção.

Meu potinhos secretos tão numa prateleira escondida.

Profano ou Profundo?

Estou em cima de uma linha que separa o profundo do profano.

Por vezes me desequilibro e pendo para um dos lados.

Constantemente penso em escolher apenas um lado para continuar a caminhada, mas me parece impossível.

O profano me traz alegrias, risadas, histórias absurdas que não deveriam nem ser contadas, o profano me traz vida.

O profundo é visceral, intenso, pesado, o profundo nasceu comigo.

E ai , profundo ou profano?

Do que eu tive, do que eu tenho e do que quero ter.

Nesse post eu falei de tudo que eu já fui. Todo final do ano faço uma lista de coisas que quero cumprir. Então aqui vai uma lista do que eu já tive um dia, do que eu ainda tenho, e do que eu quero ter não só para o próximo ano, mas por toda a vida, pode ser que no decorrer a lista mude, mas o que importa é o agora.

Eu tive muito na vida, mas esse muito não é suficiente.

Já tive um amor daqueles arrebatadores.
Já tive algumas decepções com pessoas em quem confiava.
Ja tive amigos de verdade.
Já tive vergonha na cara.
Já tive reputação.
Já tive ontade de ser presidente.

Eu continuo tendo muito, mas muito pra mim ainda é pouco.

Eu tenho uma familia maravilhosa.
Eu tenho alguns amigos verdadeiros.
Eu tenho atitude pra conseguir o que eu quero.
Eu tenho falta de vergonha na cara.
Eu tenho um emprego que eu to adorando.
Eu tenho uma DP na faculdade.
Eu tenho muitas vontades.
Eu tenho fé.

Em 2011 e pelo resto da vida eu quero muito mais.

Quero ter muita sorte.
Quero ter outro amor arrebatador.
Quero ter mais amigos.
Quero ter responsabilides.
Quero ter um apartamento só meu.
Quero ter um carro.
Quero ter mais confiança.
Quero ter muito conhecimento.
Quero ter .....

What About Xtmas?

Então já é natal né.

Mas, já faz um certo tempo que eu não sei onde está o tal do espirito natalino que todo mundo sempre fala. Na verdade, desde que parei de acreditar em Papai Noel o natal perdeu toda a graça.

Talvez porque todo mundo aqui em casa fique meio down.

Além do que, sempre proximo a esta data acaba acontecendo algo que me deixa um pouco pior.

E este ano não foi diferente.
Além do infarto que meu tio sofreu na semana passada, que eu achei que fosse o acontecimento ruim do natal deste ano. Ontem aconteceu algo que me abalou.

Primeiro fiquei com raiva dele, afinal , "Quem ele pensa que eu sou?". Depois de pensar um pouco descobri a resposta.

Ele pensa que eu sou exatamente o que eu deixei ele pensar, por todo o tempo.

O problema é, que eu fiz aquilo que odeio, que é criar expectativas sobre alguém, e como esse alguém não conhece minhas expectativas, que normalmente são altas, não tem a mínima obrigação de supri-las.

O que me doeu realmente foi que eu pedi uma unica coisa, que não gostaria de ser tratada de certa forma, e ele me tratou exatamente dessa forma.

Enfim , hoje não tenho mais raiva, mas um sentimento de perda sempre fica, por mais que não houvesse uma relação.

E agora chega de drama.

Desejo à Todos um Natal cheio de luz.

Estela.

Quando perguntavam à Estela suas principais caracteristicas ela respondia sem pensar que:

Definitivamente, era uma mulher forte.
Não se importava com o que os outro diziam ou pensavam a seu respeito, não devia satisfações a ninguém e gostava de estar sempre no comando de tudo.

Até o dia em que parou para refletir e descobriu que não estava no comando de nada.
Usava o personagem da mulher forte para esconder uma criança assustada, com medo de muitas coisas.
Porém suas convicções e ideologias baratas não lhe permitiam demonstrar medo.

Começou então uma viagem pra dentro de si mesma para tentar descobrir quando começou a usar o personagem...
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Em breve as recordações de Estela

Do ato de escrever!

E de novo vem a vontade de escrever, mas nada que escrevia lhe agradava.
E era um tal de apagar e recomeçar, jogando fora para sempre frases bem estruturadas, e pensamentos soltos.

Pensou em escrever sobre ele, mas nem tinha certeza se sentia mesmo algo, a ponto de ser registrado.
Pensou em escrever sobre ela, mas achou que pareceria um tanto egocêntrico.

E pensou em escrever sobre tantas coisas mais, mas para cada uma achava uma razão pra não escrever.

Então decidiu escrever apenas sobre o ato de escrever, para desenferrujar.

E então se lembrou de quanto isso lhe fazia bem.

Fases

Quando nasci era a primeira neta dos meus avós maternos e paternos, eles já tinham outros dois netos, mas eu fui a primeira menina. Me tornei a bonequinha da casa, e o físico ajudava, imaginem um neném loiríssimo e com bochechas enormes e rosadas.

Aos 2 anos me tornei a irmã generosa, não porque eu seja muito boa, mas porque minha irmã é peculiarmente folgada e desde de muito pequena sabia irritar, portanto a fim de manter a paz em casa me submeti à algumas (várias) de suas vontades.

Aos 8 anos abdiquei ao titulo de boneca e passei a ser uma menina-macho karateca e bem brava, sabe daquele tipo de menina que socava os meninos e ganhava?
Essa fase se estendeu por muito tempo e foi adicionada de um período meio "dark" com direito a cara de morta e tudo.

Aos 15 anos o primeiro namorado, bem no meio da turbulência karateca-dark, aprendi algumas coisas em dez meses de namoro, mas nada que mudasse minha personalidade.

Aos 16 (um mes depois do fim do primeiro namoro) o segundo namorado, já fora do karatê e superando a fase dark, e foi ao longo desse um ano e e oito meses que eu aprendi muitas coisas, algumas com o proprio namorado, mas a maioria com a turma de amigos dele.
Em resumo a lição foi: "Pare de confiar em todas as pessoas sua anta."

Na fase pré-vestibular estava solteira, triste com dez quilos adicionais. Queria tanto entrar em alguma faculdade pública pra ir embora que acabei não entrando em nenhuma, queria muito fazer Jornalismo e naquele exato ano foi o curso mais procurado em todas as faculdades públicas.

Desiludida da faculdade arrumei um trabalho que era a minha cara, e me dei muito bem, nesse lugar aprendi a me vestir e me comportar como mulherão.

E por dentro me sentia assim , um furacão, capaz de qualquer coisa no mundo.

O tempo passou, desisti do jornalismo, desisti de ir embora, tive mais um monte de empregos.

Ontem me deu vontade de não ser mais um mulherão, de não me preocupar em ter que ganhar muito dinheiro daqui pra frente.

Ontem me deu vontade de ser uma camponesa que colhe maçãs no pomar do quintal.